(NP) Quyển 1: Xuyên Không Về Thế Giới Thú Nhân, Bị Các Giống Đực Tranh Giành Điên Cuồng

Xin lỗi vì đã làm mọi người thất vọng, chương này không phải là chương cập nhật mới.

Tôi không biết có bao nhiêu người đã đọc phần Lời tác giả mà tôi đăng vào lúc nửa đêm ngày hôm qua.

Hãy để tôi kể lại mọi chuyện từ đầu nhé.

Hai ngày nay tôi cập nhật nhiều hơn, đó là vì những việc vặt khác của tôi đã ít đi, tuyệt đối không phải vì tinh thần được vực dậy nhờ số lượng lớn đánh giá sao thấp do cập nhật chậm gây ra.

Tôi đã có một khoảng thời gian không đọc phần bình luận sách rồi, thậm chí tôi còn không thêm tiểu thuyết của mình vào kệ sách cá nhân, cũng không xem số liệu, ngày thường tôi cố gắng hết sức để loại bỏ những thứ gây nhiễu và tập trung suy nghĩ về cốt truyện.

Bởi vì tôi biết tâm trạng của bản thân khá mỏng manh.

Thế rồi chiều hôm qua, nổi hứng thế nào mà tôi lại bấm vào xem phần điểm số đánh giá.

Được rồi, thế là xong đời.

Lần trước tôi xem thì hình như vẫn là 8.5 điểm, lúc nhìn vào này thì đúng là trở tay không kịp, điểm số vậy mà lại tụt xuống một con số khiến tôi ngẩn cả người, một điểm số hoàn toàn xứng đáng với danh hiệu tiểu thuyết rác.

Vừa nhìn thấy điểm số này, giống như việc mở ra chiếc hộp Pandora vậy, mọi thứ chính thức sụp đổ, cả buổi chiều tôi ngâm mình trong những cảm xúc tiêu cực.

Đến tối, tôi tự dỗ dành bản thân lại từ đầu, thu xếp ổn thỏa cảm xúc rồi viết xong chương mới.

Viết xong thì tôi không tài nào ngủ được, tôi nghĩ có lẽ là do mình viết sai ở chỗ nào đó, vậy thì cứ lật phần bình luận sách ra xem thử đi.

Càng khó khăn lại càng phải đối mặt, nếu như thực sự có thể sửa đổi, đúng là tác phẩm có vấn đề, vậy thì phải sửa chữa, sau này phải rút kinh nghiệm để lưu tâm hơn.

Xem xong rồi thì mọi chuyện lại càng tồi tệ hơn nữa.

Đây là lần đầu tiên tôi biết được có rất nhiều người lấy chuyện trước đây tác giả từng nói mình bị bệnh ra để mỉa mai, chế giễu tác giả, nói rằng tôi cập nhật chậm là đang giả bệnh, đá xoáy tôi rằng lúc nào cũng kêu ca cơ thể không khỏe, mắng chóc xong xuôi lại còn dìm hàng tác giả một trận rồi tiện thể quảng cáo cho những tác phẩm khác.

Tôi giả bệnh á.

Không ngờ rằng khi đã có tuổi rồi mà tôi vẫn có thể trải nghiệm lại cái cảm giác bị phụ huynh nói là giả bệnh hồi còn học tiểu học.

Hồi trước thì là "con chắc chắn là không muốn đi học nên mới giả vờ đau bụng", còn bây giờ thì là "tác giả chắc chắn là không muốn viết bài nên mới giả vờ bệnh tật".

Ước gì tôi thực sự giả bệnh thì tốt biết mấy.

Dịp Tết năm nay tôi gặp phải một vài chuyện, tâm trạng bị ảnh hưởng nghiêm trọng.

Vào khoảng thời gian đó, tôi nghĩ rằng chỉ cần điều chỉnh lại tâm trạng là ổn thôi, thế nên tôi đã hứa với độc giả rằng sau khi khỏe lại sẽ khôi phục trạng thái ra mắt hai chương mỗi ngày.

Kết quả là sau đó tình hình lại càng trở nên tồi tệ hơn, cơ thể bắt đầu phát sinh vấn đề.

Đó không phải là bệnh trầm cảm hay những thứ tương tự, mà là loại bệnh do những cảm xúc khác cùng với sự lao lực gây ra, điều này ảnh hưởng cực kỳ lớn đến trạng thái sáng tác.

Mọi chuyện sau đó thậm chí còn tồi tệ hơn nữa, võng mạc của tôi có vấn đề nên đã phải đi phẫu thuật.

Thế nên, việc tác giả có thể duy trì được lượng cập nhật như hiện tại đã là đã cố gắng hết sức rồi.

Trước đây, mặc dù khi nhắc đến chuyện cơ thể gặp vấn đề, tôi nói có phần hơi mơ hồ, nhưng trong thâm tâm tôi cảm thấy mình đã nói rất nghiêm trọng rồi, hơn nữa còn nói không chỉ một lần.

Nhưng khi lật xem phần bình luận sách, tôi phát hiện ra có rất rất rất nhiều người dùng hành động đánh giá sao thấp để thúc giục tác giả viết cho nhanh, cứ liên tục kéo điểm số của tác phẩm này chạm đáy.

Tôi thực sự không thể hiểu nổi, những tác phẩm khác có tốc độ cập nhật còn chậm hơn tôi, thậm chí bốc hơi mất tích mà chẳng thèm đưa ra một lời giải thích nào, vậy mà điểm số đánh giá của họ cũng đâu có bị tụt thê thảm đến mức này.

Tôi hoàn toàn không ngừng cập nhật hoàn toàn, thỉnh thoảng vẫn có lịch cập nhật cách ngày, hôm nào trạng thái tốt thì ra chương mỗi ngày, hôm nào trạng thái cực kỳ kém thì cách hai ngày.

Vậy mà điểm số của những tác phẩm kia còn không sụt giảm thảm hại bằng tôi.

Có lẽ vì đây là lần đầu tiên điểm số của tôi tụt giảm nghiêm trọng do cập nhật chậm, nên tôi mới lên tiếng kêu gọi mọi người hãy cổ vũ cho điểm số một chút, cũng chính vì thế mà rất nhiều người đã hùa vào đánh giá sao thấp như vậy, để kích thích tôi vì điểm số mà nỗ lực viết tiếp.

Thêm vào đó là tác giả vẫn luôn không chịu giải thích rõ ràng toàn bộ tình hình của mình, đây chính là vấn đề thuộc về tôi.

Vì thế, ở đây tôi xin phép được nói lại một lần nữa:

Võng mạc của tôi đã từng trải qua phẫu thuật, thị lực kém hơn trước rất nhiều, tuyệt đối không thể chịu đựng thêm bất kỳ sự cố nào nữa.

Tôi không thể vì viết tiểu thuyết mà đánh đổi đến mức mù cả hai mắt được.

Cho dù có đưa cho tôi một trăm triệu, cho dù tác phẩm này có nổi tiếng khắp toàn cầu đi chăng nữa, thì tôi vẫn sẽ chọn cách bảo vệ thị lực của mình.

Sự tích tụ cảm xúc từ hai sự việc trên đã khiến tôi đăng một đoạn Lời tác giả với ngôn từ vô cùng kích động vào nửa đêm hôm qua.

Đúng vậy, tôi thực sự không chào đón những độc giả vừa theo dõi vừa chửi mắng.

Cảm giác này khác biệt thế nào với việc bị người ta bám theo để mỉa mai chửi rủa chứ?

Nó hoàn toàn chẳng khác gì một cơn ác mộng cả!

Tôi dám cá rằng chẳng có một tác giả nào lại muốn sở hữu những độc giả như thế này cả!

Hôm nay tôi xin phép được nói lại một lần nữa tại đây, khi nhìn thấy bình luận bảo rằng muốn xóa khỏi kệ sách, trong lòng tôi thậm chí còn thở phào nhẹ nhõm.

Ngoài ra, trong phần phản hồi, có người mắng tôi rằng tôi đang giở cái trò thao túng người hâm mộ này ra, lại còn nói rất nhiều lời lẽ khó nghe.

Thao túng người hâm mộ ư?

Tôi chỉ là đang trong trạng thái tâm lý sụp đổ nên mới phát điên lên mà thôi.

Mọi người đều là độc giả, cũng giống như khách hàng vậy, chưa đến mức độ trở thành người hâm mộ cuồng nhiệt đu idol đâu.

Có lẽ sau khi đọc xong, rất nhiều người sẽ quên bẵng đi ngay, vài năm sau thậm chí còn không nhớ nổi dù chỉ một tình tiết nào, có người đọc xong vài tháng là cũng quên sạch.

Tôi thậm chí còn chẳng lập lấy một cái nhóm chat nào cả, dù rằng số lượng người đọc của tôi hoàn toàn đạt đủ điều kiện để lập nhóm, nhưng tôi vẫn không lập.

Tôi cũng không có bất kỳ tài khoản mạng xã hội nào trên các nền tảng khác.

Đây có phải là dáng vẻ của việc vận hành vòng tròn người hâm mộ không cơ chứ?

Việc không làm những chuyện này cũng chỉ vì muốn có một môi trường sáng tác đơn thuần hơn mà thôi, dẫu cho có phải hy sinh một chút độ nhiệt đi chăng nữa thì tôi cũng chẳng màng.

Bên cạnh đó, trong phần bình luận phản hồi, vào lúc tôi đã giải thích rõ ràng rằng mình từng phẫu thuật võng mạc, vẫn có người chỉ trích tôi là cập nhật chậm chạp, không biết cách cưng chiều người hâm mộ cho đàng hoàng.

Không phải chứ, bộ anh chị muốn tôi dùng cả đôi mắt mù lòa để cưng chiều mọi người chắc?

Điều này tuyệt đối không thể nào xảy ra được!

Xin hãy trân trọng và yêu quý tác giả một chút đi mà.

Bộ mọi người thực sự muốn bức tôi viết đến mức mù hẳn một cuốn tiểu thuyết mới vừa lòng sao?

Trong đầu tác giả có rất nhiều ý tưởng hay ho và tôi cũng thực sự rất thích viết tiểu thuyết.

Tôi vẫn muốn giữ lại đôi mắt của mình để viết những tác phẩm khác mà tôi hằng mong ước, chứ không muốn vì một cuốn tiểu thuyết mà từ bỏ những dự định sáng tác khác trong đời.

Bên cạnh đó, vẫn có những người để lại bình luận mắng mỏi tôi rằng rõ ràng tôi hoàn toàn có thể duy trì nhịp độ ra mắt một chương hoặc hai chương mỗi ngày, nhưng lại cứ cố tình không chịu viết cho đàng hoàng.

Tôi thực sự không thể làm được!

Thỉnh thoảng cố gắng bứt phá một chút, đều là trong tình trạng bản thân đã bị vắt kiệt sức lực đến giới hạn.

Những hôm hiếm hoi ra mắt hai chương một ngày, viết xong là mắt tôi phải nhắm nghiền lại suốt một khoảng thời gian dài, trong khoảng thời gian đó không thể làm được bất cứ việc gì cả, chỉ có thể nghe tiểu thuyết bằng âm thanh để giết thời gian.

Tôi dám cam đoan rằng, nếu bắt tôi duy trì cường độ viết như thế này trong một thời gian dài để hoàn thành một cuốn sách, thì viết xong cuốn này là mắt tôi lại phải vào viện phẫu thuật thêm lần nữa đấy.

Đồng thời, cũng có những độc giả để lại lời nhắn bảo tôi hãy nghỉ ngơi thật tốt đi, khi nào dưỡng bệnh xong xuôi rồi hẵng quay lại viết lách chăm chỉ.

Thú thật là tôi cũng rất muốn như vậy, nhưng căn bệnh này có nghỉ ngơi một thời gian cũng không thể nào hồi phục hoàn toàn được nữa rồi.

Nó đã chuyển biến theo chiều hướng xấu đi, chỉ có thể cố gắng để bệnh tình không trở nặng thêm mà thôi.

Quãng thời gian nghỉ ngơi dưỡng bệnh này e rằng sẽ là vô thời hạn, đôi mắt này cần phải được chăm sóc và bảo vệ suốt cả quãng đời còn lại, chỉ mong rằng y học sau này sẽ ngày càng phát triển hơn mà thôi.

Lại nói đến những bình luận khác, tôi thực sự không biết đó là độc giả chân chính hay là những kẻ chuyên nghiệp tới đây để phá hoại tâm lý người khác nữa.

Họ bảo rằng đã cập nhật chậm chạp như thế thì chi bằng tạm ngưng luôn cho rồi, vừa nói xong lại vừa tiếp tục đánh giá sao thấp.

Trông họ có vẻ như vô cùng mong mỏi tôi mau chóng tuyên bố ngừng viết vậy.

Điều này tuyệt đối là không thể nào.

Một khi đã gác bút ngừng viết thì trạng thái sáng tác sẽ hoàn toàn bị hủy hoại.

Rất nhiều tác giả nếu dừng viết trong một thời gian quá lâu thì tay nghề sẽ bị cứng nhắc, viết ra không còn đúng vị nữa, chất lượng sản phẩm làm ra hoàn toàn không thể so sánh được với tiêu chuẩn trước đây.

Thế nên, tôi tuyệt đối sẽ không để mọi chuyện diễn ra theo đúng như mong muốn của một bộ phận độc giả để lại bình luận tiêu cực là mong tôi ngừng viết đâu.

Mỗi ngày viết được hai trăm chữ cũng có thể duy trì được cảm giác viết lách.

Nhưng nếu thực sự dừng bút trong vòng hai tháng, thì đến lúc đó mọi thứ sẽ trôi sạch vào quên lãng, muốn viết tiếp điều gì đó e rằng sẽ chỉ có thể trơ mắt nhìn màn hình máy tính mà ngẩn người ra thôi.

Tôi thật sự không thể hiểu nổi tại sao lại có yêu cầu ép tác giả phải tạm ngưng cập nhật cơ chứ?

Những ai theo dõi cảm thấy quá mệt mỏi thì hoàn toàn có thể tạm thời gác lại một thời gian, cũng có thể đi tìm những tác phẩm khác để chuyển hướng sự chú ý mà.

Trên nền tảng Cà Chua có rất nhiều tác phẩm hay ho cơ mà.

Cho dù là xóa khỏi kệ sách hay làm bất cứ điều gì đi chăng nữa thì cũng đều được cả mà!

Tại sao lại phải đẩy sự việc đến mức vì viết chậm mà cứ ép buộc tác giả phải tạm ngưng cập nhật cơ chứ?

Xóa khỏi kệ sách một thời gian để bớt chú ý rồi sau đó quay lại đọc tiếp thì chẳng phải cũng y như thế hay sao?

Tôi thật sự nghĩ mãi mà không thông.

Chẳng lẽ là vì quá đỗi yêu thích tác phẩm nên hễ cứ biết có chương mới là lại không kìm lòng được mà cứ muốn nhảy hố, thế nên chỉ còn cách là tác giả ngừng viết hoàn toàn thì mới có thể cai nghiện nổi hay sao?

Làm gì đến mức độ đó chứ!

Cũng đâu đến nỗi có sức hấp dẫn ghê gớm đến thế cơ chứ.

Thêm vào đó, ngay cả sau khi tôi đã công khai giải thích rõ ràng về vấn đề của đôi mắt, vẫn có người chê bai rằng tôi cập nhật quá chậm, đã làm mất đi bao nhiêu là độc giả, rồi quy chụp rằng tôi không chịu nỗ lực.

Thú thật là tôi cũng rất muốn kiếm tiền chứ bộ!

Vừa được viết câu chuyện do chính mình yêu thích, vừa có thể kiếm ra tiền, hỏi trên đời này có ai là không muốn cơ chứ?

Nhưng ngặt nỗi là tôi không thể làm được!

Chẳng lẽ lại bắt tôi viết một cuốn tiểu thuyết cho đến khi mù hẳn đôi mắt mới vừa lòng sao?

Giả sử như có ai đó có thể chữa khỏi hoàn toàn mọi bệnh tật trên người tôi, thì toàn bộ thời gian rảnh rỗi của tôi sẽ đều dành hết cho việc viết lách.

Tôi sẽ đem đến cho mọi người những chương truyện thật đã cái nết, cho mọi người ăn uống thỏa thuê, vỗ béo mọi người cho đến căng rốn, để rồi ai nấy đều phải khen ngợi tôi là một con ong chăm chỉ lao động.

Trên đây chính là toàn bộ ba lần trải nghiệm tâm lý sụp đổ của tôi:

Vào buổi trưa một lần, buổi tối một lần, và nửa đêm về sáng lại thêm một lần nữa.

Rất nhiều bình luận đã khiến tôi có thể cảm nhận rõ ràng rằng bản thân mình đang bị chê ghét.

Nói một cách chính xác hơn là bị căm ghét.

Tại sao lại như vậy chứ?

Tại sao lại có thể vừa yêu thích một quả trứng gà nhưng lại vừa căm ghét con gà đẻ ra quả trứng đó cơ chứ?

Chỉ vì gà đẻ chậm nên liền sinh ra chán ghét ư?

Hay là ngay cả khi con gà đó đã chủ động thông báo rằng nó đang bị bệnh nên đẻ trứng chậm hơn bình thường rồi, mà vẫn bị đối xử như vậy?

Tôi thật không biết nên vui hay nên buồn đây.

Vui vì những quả trứng do mình đẻ ra có người yêu thích, nhưng đồng thời lại bi thương cho hoàn cảnh khốn cùng của chính bản thân mình.

Có lẽ đây sẽ là tác phẩm đầu tiên trong lịch sử của nền tảng Cà Chua bị cư dân mạng điên cuồng đánh giá sao thấp để ép thúc giục ra chương mới chỉ vì lý do tốc độ cập nhật quá chậm.

Phần bình luận sách đã đạt đến con số kinh ngạc là hơn ba mươi nghìn lượt.

Với lượng người đọc như thế này thì thông thường các tác phẩm khác chỉ có khoảng hơn mười nghìn lượt bình luận mà thôi.

Cảm giác vừa mừng vừa tủi cứ đan xen lẫn lộn, nhưng có lẽ cảm giác đau đớn và tủi thân vẫn chiếm phần nhiều hơn.

Nếu như đặt trong hoàn cảnh cơ thể tôi hoàn toàn khỏe mạnh, thì tuyệt đối tôi sẽ không vì chuyện này mà bị ảnh hưởng tâm lý đến mức độ thế này đâu.

Có lẽ tôi sẽ chỉ cười trừ cho qua chuyện, thậm chí còn cảm thấy hành động huy động lực lượng quét điểm trừ trên diện rộng chỉ vì cập nhật chậm của mọi người là một hành động khá đáng yêu nữa là đằng khác.

Nào phải đây cũng là một cách thể hiện tình yêu thích theo một chiều hướng khác lạ hay sao?

Nhưng ngặt nỗi là bệnh tật đã phóng đại vô hạn những cảm xúc tiêu cực bên trong tôi.

Bây giờ tôi hoàn toàn không thể cảm nhận được chút vẻ đẹp hay sự khích lệ nào nữa, thứ duy nhất tôi cảm nhận được chính là sự sụp đổ hoàn toàn về mặt cảm xúc.

Trước đây, tôi từng không thể hiểu nổi tại sao một số tác giả lại vì những bình luận ác ý mà bỏ dở tác phẩm giữa chừng, rõ ràng là số lượng độc giả yêu thích họ còn nhiều hơn thế cơ mà, hà cớ gì phải làm đến mức độ này, thật là đáng tiếc làm sao.

Nhưng bây giờ, khi tự thân trải nghiệm rồi thì tôi mới phát hiện ra rằng, đôi khi hàng trăm lời khen ngợi mang ý tốt cũng không thể nào khỏa lấp nổi sự tiêu cực do dù chỉ là một câu nói ác ý mang lại.

Trên thực tế, tôi cũng đã nhìn thấy rất nhiều lời nhắn gửi mang thiện ý, những sự cổ vũ và ủng hộ thuần túy.

Số lượng của những bình luận này thậm chí còn nhiều hơn rất nhiều.

Nhưng không hiểu vì sao chúng vẫn không thể nào triệt tiêu nổi những cảm xúc tiêu cực mãnh liệt mà tôi đang phải gánh chịu.

Chính vì thế mà đêm qua tôi cứ thức trắng mãi không sao ngủ được, đôi mắt đau nhức như muốn nổ tung, vậy mà tôi vẫn dùng điện thoại để gõ ra từng ấy chữ.

Những dòng chữ trên đây cơ bản là do tôi tự tay gõ vào lúc nửa đêm về sáng.

Vào thời điểm đó, tôi vẫn còn vô cùng kiên định rằng bản thân mình sẽ không bao giờ tạm ngưng cập nhật đâu.

Việc dừng viết thực sự sẽ làm tổn hại rất lớn đến trạng thái sáng tác.

Ngừng viết trong một thời gian dài như vậy thì sau này liệu còn biết cách quay lại để tiếp tục chấp bút hay không cơ chứ?

Làm như thế thì quá có lỗi với thế giới thứ hai vốn đã tiêu tốn biết bao nhiêu bản thảo nháp để xây dựng nên này.

Nhưng hôm nay tôi chợt nhận ra rằng mình đã đánh giá quá cao bản thân rồi.

Bệnh tật đã làm suy yếu ý chí của tôi, trong khi việc viết lách lại cực kỳ phụ thuộc vào trạng thái cảm xúc.

Nếu không thể thực sự hòa mình và đắm chìm vào thế giới trong truyện, thì kết quả thu được sẽ chỉ là gõ được vài chữ chứ hoàn toàn không thể tiến hành sáng tác được.

Thế nên, có lẽ tôi thực sự phải tạm ngưng cập nhật trong một khoảng thời gian rồi.

Tôi đặc biệt cảm thấy có lỗi với rất nhiều độc giả mang thiện ý và cả những độc giả vẫn luôn âm thầm lặng lẽ theo dõi.

Có những độc giả thực sự rất ấm áp, tốt bụng không thể chê vào đâu được.

Hy vọng rằng tôi có thể quay trở lại trước khi nguồn cảm hứng cạn kiệt hoàn toàn nhé.

Tôi nhất định sẽ quay trở lại và tôi sẽ không bao giờ đọc phần bình luận nữa đâu.

Có lẽ sẽ có một số người để lại lời nhắn bảo tôi đừng quay lại nữa, nhưng mà... tôi chắc chắn sẽ quay về.

—

Mình rất đau lòng cho tình trạng của tác giả, mình đã chờ đợi chương từ hồi tháng 5, lúc đầu là 1 ngày, sau này tăng lên 2-3 ngày nhưng vẫn kiên trì chờ đợi từng chương một. Mình sẽ đóng tag hoàn thành coi như truyện dừng lại ở chặng đường “Quyển 1”. Mình sẽ tiếp tục theo dõi và chờ ngày tác giả bình ổn cả về sức khoẻ và tâm lý sẽ tiếp tục cập nhật truyện ở “Quyển 2”.